Юлия Борисовна Гиппенрейтер
Общаться с ребенком. Как?

Как построить нормальные отношения с ребенком?Как заставить его слушаться? 
Можно ли поправить отношения, если они совсем зашли в тупик?Мировая практика психологической помощи детям и их родителям показала, что даже очень трудные проблемы воспитания вполне разрешимы, если удается восстановить благоприятный стиль общения в семье.
Основные черты этого стиля определились в результате огромной работы психологовгуманистов, теоретиков и практиков. Один из основателей гуманистической психологии — известный американский психолог Карл Роджерс — назвал его «личностно центрированным», то есть, ставящим в центр внимания личность того человека, с которым ты сейчас общаешься.Специалисты пришли к выводу, что стиль родительского взаимодействия непроизвольно «записывается» (запечатлевается) в психике ребенка. Это происходит очень рано, еще в дошкольном возрасте, и, как правило, бессознательно.
Став взрослым, человек воспроизводит его как естественный. Таким образом из поколения в поколение происходит социальное наследование стиля общения: большинство родителей воспитывают своих детей так, как их самих воспитывали в детстве.
«Со мной никто не возился, и ничего, вырос», — говорит папа, не замечая, что выросто он как раз человеком, который не считает нужным и не умеет заниматься с сыном, наладить с ним теплые дружеские отношения.
Другая часть родителей более или менее осознает, в чем именно заключается правильное воспитание, но на практике испытывает трудности. Бывает, что теоретическая разъяснительная работа, проводимая психологами и педагогами из лучших побуждений, приносит родителям вред: они узнают, что делают «все не так», пытаются вести себя поновому, быстро «срываются», теряют уверенность в своих силах, винят и клеймят себя, а то и выливают раздражение на детей.Начиная наши систематические занятия, хочу познакомить вас с одним общим принципом, без соблюдения которого все попытки наладить отношения с ребенком оказываются безуспешными. Он и будет для нас отправной точкой. Принцип этот — безусловное принятие. Что он означает?

Безусловно принимать ребенка — значит любить его не за то, что он красивый, умный, способный, отличник, помощник и так далее, а просто так, просто за то, что он есть!

Нередко можно слышать от родителей такое обращение к сыну или дочке: «Если ты будешь хорошим мальчиком (девочкой), то я буду тебя любить». Или: «Не жди от меня хорошего, пока ты не перестанешь... (лениться, драться, грубить), не начнешь... (хорошо учиться, помогать по дому, слушаться)».
Приглядимся: в этих фразах ребенку прямо сообщают, что его принимают условно, что его любят (или будут любить), «только если...». Условное, оценочное отношение к человеку вообще характерно для нашей культуры. Такое отношение внедряется и в сознание детей.
Пятиклассник из Молдовы нам пишет: «А за что тогда любить ребенка? За лень, за невежество, за неуважение к старшим? Извините, но я это не понимаю! Своих детей я буду любить, только если...».
Причина широко бытующего оценочного отношения к детям кроется в твердой вере, что награды и наказания — главные воспитательные средства. Похвалишь ребенка — и он укрепится в добре, накажешь — и зло отступит. Но вот беда: они не всегда безотказны, эти средства. Кто не знает и такую закономерность: чем больше ребенка ругают, тем хуже он становится. Почему же так происходит? А потому, что воспитание ребенка __ это вовсе не дрессура. Родители существуют не для того, чтобы вырабатывать у детей условные рефлексы.
Психологами доказано, что потребность в любви, в принадлежности , то есть нужности другому, одна из фундаментальных человеческих потребностей. Ее удовлетворение — необходимое условие нормального развития ребенка. Эта потребность удовлетворяется, когда вы сообщаете ребенку, что он вам дорог, нужен, важен, что он просто хороший. Такие сообщения содержатся в приветливых взглядах, ласковых прикосновениях, прямых словах: «Как хорошо, что ты у нас родился», «Я рада тебя видеть», «Ты мне нравишься», «Я люблю, когда ты дома», «Мне хорошо, когда мы вместе...».
Известный семейный терапевт Вирджиния Сатир рекомендовала обнимать ребенка несколько раз в день, говоря, что четыре объятия совершенно необходимы каждому просто для выживания, а для хорошего самочувствия нужно не менее восьми объятий в день! И, между прочим, не только ребенку, но и взрослому.
Конечно, ребенку подобные знаки безусловного принятия особенно нужны, как пища растущему организму. Они его питают эмоционально , помогая психологически развиваться. Если же он не получает таких знаков, то появляются эмоциональные проблемы, отклонения в поведении, а то и нервнопсихические заболевания.ЧАСТО РОДИТЕЛИ СПРАШИВАЮТ:
«Если я принимаю ребенка, значит ли это, что я не должна никогда на него сердиться?»
Отвечаю. Нет, не значит. Скрывать и тем более копить свои негативные чувства ни в коем случае нельзя. Их надо выражать, но выражать особым образом. И об этом мы будем много говорить позже. А пока обращаю ваше внимание на следующие правила:

Можно выражать свое недовольство отдельными действиями ребенка, но не ребенком в целом.
Можно осуждать действия ребенка, но, не его чувства, какими нежелательными или «непозволительными»
Недовольство действиями ребенка не должно быть систематическим, иначе оно перерастет в непринятия его.


* * *

Поверьте, даже если дело дошло до таких крайностей, крайностей для обеих сторон, еще не все потеряно: родители могут вернуть мир в семью. Но для этого надо начинать с себя. Почему с себя? Потому что у взрослых больше знаний, способности контролировать себя, больше жизненного опыта.
Конечно, и родители нуждаются в помощи. Я надеюсь, что эту помощь вы будете получать в ходе всех наших занятий. А сейчас давайте попробуем понять, какие причины мешают родителям безусловно принимать ребенка и показывать ему это.
Пожалуй, главная из них — это настрой на «воспитание» , о котором речь уже шла выше.
Вот типичная реплика одной мамы: «Как же я буду его обнимать, если он еще не выучил уроки? Сначала дисциплина, а потом уже добрые отношения. Иначе я его испорчу».
И мама встает на путь критических замечаний, напоминаний, требований. Кому из нас не известно, что вероятнее всего сын отреагирует всевозможными отговорками, оттягиваниями, а если приготовление уроков — старая проблема, то и открытым сопротивлением. Мама из, казалось бы, резонных «педагогических соображений» попадает в заколдованный круг, круг взаимного недовольства, нарастающего напряжения, частых конфликтов.
Где же ошибка? Ошибка была в самом начале: дисциплина не до, а после установления добрых отношений, и только на базе них. Что и как для этого делать, мы будем обсуждать позже. А сейчас упомяну о других возможных причинах эмоционального непринятия или даже отталкивания ребенка. Иногда родители о них не подозревают, иногда их осознают, но стараются заглушить свой внутренний голос.

Памятка для родителей, дети которых поступают в детский сад 

Скоро вам вместе с вашим малышом предстоит начать новую жизнь. Чтобы ребенок вступил в нее радостным, общи­тельным, повзрослевшим, хотим предложить ряд рекоменда­ций:

•          Постарайтесь создать в семье спокойную, дружескую ат­мосферу.

•          Установите четкие требования к ребенку и будьте после­довательны в их предъявлении.

•          Будьте терпеливы.

•          Формируйте у ребенка навыки самообслуживания и лич­ной гигиены.

•          Поощряйте игры с другими детьми, расширяйте круг обще­ния с взрослыми.

•          Когда ребенок с вами разговаривает, слушайте его внима­тельно.

•          Если вы увидите, что ребенок что-то делает, начните «па­раллельный разговор» (комментируйте его действия).

•          Говорите с ребенком короткими фразами, медленно; в раз­говоре называйте как можно больше предметов. Давайте простые и понятные объяснения.

•          Спрашивайте у ребенка: «Что ты делаешь?»

•          Каждый день читайте ребенку. Заботьтесь о том, чтобы у него были новые впечатления.

•          Занимайтесь с ребенком совместной творческой деятель­ностью: играйте, лепите, рисуйте...

•          Поощряйте любопытство.

•          Не скупитесь на похвалу.

Поддержите вашего малыша!!!